元カレからの電話。

お風呂から上がると着信があった。
ワンギリかなーと番号確認すると固まった。
もうメモリーから削除してあるから名前は出ないけど、
番号は忘れるはずはない。
だって散々かけまくったから。ストーカーのごとく。
まだ記憶が薄れるほど月日は経ってないから。

緊張して少し震えながらリダイヤルした。
3回目？か4回目で出た。
5ヶ月前、ずっとずっと出てくれるのを待っていた。
でもこうやって出てくれることはなかったのに・・・。
散々泣いて、苦しんで、もう吹っ切らなきゃって
自分に何回も言い聞かせた。
でもそれは簡単には出来なかった。
ただただ時間が過ぎるのを待った。
なんでかけなおしたのか？
だってまだ好きだったから。やりなおしたかったから。
やりなおそうって言ってくれるのを期待してたから。
なんであの人がかけてきたのかわからなかった。
あたしの期待はそうでも、あの人の考えを聞きたかったから。

どんな声で電話に出るのだろうと思った。
明るくもなく暗くもなく。
就職決まったからその報告を、だそうだ。
あんな風に別れてしまったけど、友達になりたい。
もうカレシとしては支えられないけど、
友達として支えてやれる。
カレシとして優しく出来なかったけど、
友達としてなら優しくできる。
今まで連絡する時間を作ろうとすればできたかもしれないけど、
自分は不器用だからひとつのことしか出来なかった。
俺より絶対いいヤツが現れるよ。
今は仕事に集中したいから彼女作るとか考えられない。
今付き合ってる人もいない。
別に知りたかないかもしれないけど。

ただ泣くしかないあたしに一方的に話しつづけた。
残酷な言葉をいっぱいいってるのにきっと
あの人は気づいてないんだろうと思った。
わかってるならそんなこと言えるはずもない。
「やりなおしたい」
ってゆう言葉を必死で言うのを堪えた。
言えば自分が惨めになるから。

就職おめでとう。がんばってね。
としか言えなかった。
友達としてやっていこうには、
今のあたしにはうんということはできなかった。

勝手すぎる。
付き合おうとゆうから付き合って、
答えを頂戴というのを無視してあたしを
捨てて一人で逃げた。
そして友達になろう。
なんでこんな自分勝手なことが出きるんだろう？
こんな残酷な宣告を突きつけるなら、
あのまま一生連絡をしないでほしかった。
あのまま逃げればよかったのに。
就職が決まった途端何コレ。
自分だけ解放されたかっただけでしょう？

あの時向こうも悩んでいたのかもしれない。
そうなら言ってくれればよかったのに・・・。
結局あたしは支えにはなれなくて、
ただただもう邪魔な女だったんだろう。
5ヶ月たった今言われても納得なんて出来ないんだから、
あのとき言われてももっと納得できなかったかもしれない。
でも何も言わずに逃げるよりはずっとずっとマシだったのに。

｀これからはちょくちょく電話やメールもするし。
　俺でよかったらなんでも相談にのるよ´
そんなのカレシでいる時にしてほしかった。
遅すぎるよ。
友達としてあたしはあの人を求めていない。
カレシとしてじゃなければ意味がなかったのに・・・。

やっと傷口がふさがりかけてたのに
また開いてしまった。
友達としてやっていきたいあの人と、
友達になんて戻れないあたし。